Desejadas incertezas

    Quinze meses passaram, 450 dias voaram, 10800 horas me atormentaram com sua ausência, mas nada mudou. Meu cabelo cresceu, as olheiras aumentaram, o sorriso não é mais tão sincero, mas nada mudou. Tudo está diferente à minha volta e eu continuo exatamente igual.

    Os sentimentos que tento esconder debaixo do meu cobertor, que tento lavar nos minutos demasiados debaixo do chuveiro, que tento ferir com os machucados em vão na minha pele continuam tão vivos quanto eram no passado. Não mudei. Não continuei. Não esqueci.

    Ainda me lembro de tudo que fizemos...todos aqueles dias bons que compensavam os ruins, todas as risadas bobas, os beijos roubados, os olhares sinceros. Os mesmos olhares que trocamos todos os dias em meio ao caos. 

    A verdade é que estou perdida. Por quinze meses desejei você de volta, e agora tenho-te em meus braços. Um coração arrependido e cansado que tenta encontrar um lugar confortável para repousar. Talvez meu abraço seja aconchegante, mas não entendo porque voltou. Por que agora, 450 dias depois? Por que não antes, quando ainda era certo, quando ainda tínhamos chances, quando as cicatrizes não eram tão profundas? Tive que pensar muito antes de decidir quais palavras usar nesse texto, e ainda assim não parecem certas. Talvez sejam apenas suficientes para expressar o que sinto. 

    Não foram poucas as vezes que me pediu para voltar...machucou meu coração, sabia? Tudo aquilo que lutei para esquecer foi simplesmente despejado em mim. O que eu faço? Venho me perguntando isso repetidas vezes. 

    Percebi que sou medrosa demais para te deixar ficar e egoísta demais para te deixar partir. Acredite em mim, eu tentei esquecer tudo de ruim que nos aconteceu, afinal, o começo foi bom demais. Apenas o fim foi ruim, e meu coração insiste em se lembrar apenas dele. É, pode ser que eu seja meio rancorosa. Avaliando agora, sempre foi bom, porque eu gosto da estranha sensação de estar com você. É a única incerteza que me seduz. E, pelo que posso ver, também te atrai.
    Mesmo que eu tente, nunca vou conseguir explicar a falta que sentia de estar nos seus braços, de entrelaçar nossos dedos, de ter seu cheiro por toda parte e poder sentir seu gosto. Você é maravilhoso, mas parece não saber disso. Seus tristes périplos pesam em suas costas.
    Nunca nos faltou qualquer atributo essencial, mas mesmo assim você partiu. Por que voltar agora, depois de tanto tempo? Agora que ninguém nos apoia, tornando-se quase anti-ético estarmos juntos? Agora que tentei inutilmente te substituir por uma paixão fraca? Por que gosta de brincar tanto comigo?
    Mesmo vendo que você mudou, não consigo não esperar o momento em que tudo irá se repetir, quando você me dirá mais uma vez que meu amor não basta. Que não sou suficiente. Foi algo que me disse algumas vezes, e parece que ficou marcado. Estamos tão perto e tão longe ao mesmo tempo. O mesmo beijo esquenta e esfria, o mesmo "eu te amo" fere e cura. Nem me lembra da última vez que disse me amar.
   Vivemos em mundos tão diferentes...eu, que estou sempre sonhando, sempre num mundo paralelo, sempre acreditando em contos de fadas, quis te ter junto comigo. Mas você me preteriu, escolheu outros à mim. Por que insiste em me querer de volta agora? Se eu voltar, quanto tempo vai demorar até me jogar fora de novo? Qual a minha garantia de que será para valer? Sim, ainda dói.
    Dói ainda mais porque nenhum dos meus sentimentos mudaram, e ninguém parece encaixar comigo melhor do que você. Te amo o suficiente para uma vida inteira de poesia, e talvez esse seja o problema. Já naquela época meu sentimento era muito maior do que a recíproca. Afinal, foi tão fácil para você me esquecer. Logo estava nos braços de outra garota.
    Estou demasiadamente cansada para voltar a amar sozinha; o medo da queda é maior agora do que era no passado. Mas devo confessar: não há sentimento mais puro nem saudade maior do que a que tenho por você.
    Eu daria tudo para, pelo menos um dia, deixar de ser a poeta e ser sua poesia.